VIGILADOS

Con poco tiempo y con retraso para acudir a mi cita semanal con el blog, recibo un correo electrónico con una información que puede resultar graciosa pero que tiene mucho de realidad hoy en día. Nunca como ahora podemos estar tan vigilados, y no solo por personas u organismos que tienen la facultad de hacerlo, sino por cualquiera que tenga acceso a las innumerables bases de datos que pululan sin control por todos lados. Baste simplemente acceder vía internet a cualquiera de los buscadores, por no mencionar el más famoso, y teclear nuestro nombre o nuestro carnet de identidad para quedar sorprendidos. de las veces que aparecemos en montones de sitios: por haber corrido una carrera, por una multa que nos han puesto, en un boletín municipal, en una conferencia que asistimos, en un foro que escribimos, un video que hemos subido a “youtube”, una red profesional o por cualquier otro tipo de circunstancias. Acabo de ver una persona que se llama exactamente igual que yo, con el mismo nombre y apellidos, con su teléfono en claro y su dirección en un pueblo de León.

Esto que debiera ser bueno, se puede convertir en malo siempre dependiendo del uso que haga de ello. Por centrarme en una cosa buena, diré que esté fin de semana me ha localizado una vecina de mi infancia, Mari Carmen, a la que vi por última vez en la lejana isla griega de Mikonos a principios de los años ochenta, con motivo de un viaje por allí. Ella se había casado con un griego, de nombre Panagiotis, y se había desplazado a vivir allí. Ahora se han jubilado y viven en España, en un lugar de la costa mediterránea, desde donde me ha localizado a través de la red “linkedln” y hemos reanudado el contacto. En la foto que acompaña a este texto se nos puede ver a los dos hace muchos, muchos, años. Esta historia es una cosa buena y positiva, pero a poco que hurguemos veremos que la red se puede utilizar con otros fines, mucho menos lícitos y peligrosos, y no solo por organismos públicos sino principalmente por particulares.

Y por falta de tiempo reproduzco a continuación un chascarrillo que me ha llegado por correo electrónico. Nos reiremos por no llorar, pues parece un cuento, pero no es tan descabellado.

Esta es la falacia de la Sociedad del Bienestar y la privacidad personal.

Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame! 
- ¿Pizzería qué? 
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido? 
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington? 
- Era, señor, era; GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo. 
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor? 
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre? 
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce? 
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría. 
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo. 
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? 
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? 
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja. 
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas. 
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes... 
- ¿Y Usted cómo lo sabe? 
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas. 
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera? 
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. 
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día? 
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos. 
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso? 
- Por su tarjeta de crédito, señor... 
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!??? - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado. 
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo... 
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito. 
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi empleada de hogar? 
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...? 
- ¡Vete a la mierda! 
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación. 
- Mira guapete, estoy harto de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país... 
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene… 
- ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo... 
- Entiendo, señor... 
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta. 
- Perfectamente, señor..., 
 - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero. 
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor... 
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ COÑO QUIERES!!!??? 
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.